Otrokov prepir - prepirljivi otroci

Otroška prepir. Tam so, v peskovniku ali skupaj v kotu sobe, dve malčki, ki se drug ob drugem popolnoma vključita v svojo igro. Lep pogled. Ampak potem, ko pogledaš stran od staršev, ali pa samo želiš izliti to skodelico čaja ... je tam najglasnejši krik, poln predanosti drug drugemu in ljubezniva scena se spremeni v prasketanje ...

Otroška prepir

Spraviti prepir. Pojavlja se v vseh starostnih skupinah, vendar nikjer ni tako veliko predaje kot pri malčkih, starih od 1,5 do 2,5 leta. Nič se ni izogibalo, da bi bil šef v takem argumentu. Grizenje, brcanje, udaranje in potiskanje, vse se zgodi in ko gre kaj narobe, hkrati. Skoraj vsak starš, po nekaj takih prepiru, se obupno sprašuje, kako lahko takšna ogromna količina agresivnosti in hrupa izvira iz teh dragih malčkov v preteklosti ... kar je še pomembneje, kako pustite, da se mir vrne?

Osnova otrokovega prepira

Prva prava otroška prepira se pojavi že v fazi malčka, ko vaš otrok vedno bolj odkriva, da je oseba z osebno voljo in željami. In na žalost za otroka svet ni vedno v skladu s temi željami. Toddler je še vedno premajhen, da bi to razumel, saj je otrok vse okoli njega. In ko nekaj ne gre tako, kot si želi, lahko privede do velike jeze in frustracije. Ker mladi otroci še ne morejo izraziti tisto, kar hočejo in še posebej tisto, kar ne želijo, gredo hitreje do udarca, udarca ali ugriza, čeprav vaš otrok ne ve. To je impulzivna, naravna reakcija, da vam kot staršu ni treba skrbeti preveč. Rečeno je preprosto, vse.

Gledano iz malčka

Toddler se še ne more preseliti v drugo osebo in se ne bo zavedal, da lahko poškoduje drugo osebo, tudi če to znova in znova ponavljate kot starš. Za to, vaš otrok še vedno živi preveč od svojih lastnih občutkov. Nekateri malčki kličejo samo-udarjanje, zaradi česar se zdi, kot da se zavedajo, da so storili drugo, vendar to ni tako. Ti otroci so po udaru ali grizenju večkrat povedali „au“ in zdaj menijo, da je to del udarca. Ampak resnično razumeti, da to, kar počnejo, boli, ne morejo še.

Preprečevanje prepirov za otroke

S tega vidika je najbolj smiselno, da se čim bolj prepreči sporno vedenje. Seveda to ne deluje vedno, toda pustite, da starši jasno opazijo, da vam ne zadoščajo udarci, brcanje, kričanje in kaj ne. Zelo jasno lahko rečete: "Ne delamo tega, poškodujete drug drugega". Za otroka, ki je moral vzeti udarec, je to že veliko udobje. Dobiti podporo odraslega je prijeten občutek. Drugi otrok dobi sporočilo, da to, kar počne, ni pravi način, da dobi tisto, kar hoče. Seveda v mnogih primerih, ki ne bodo resnično prodrli, vendar z jasno navedbo, kako naj se stvari delajo, na primer z izmenjavo igrač ali sladkim vprašanjem, bo sporočilo sčasoma ostalo.

Tackle!

No, pogovor z vašim malčkom je komaj uspešen in zato je prepir poravnan na druge načine. Ampak ali to pomeni, da morate kot starši videti, kako poteka prepir med otroki, in kdo je končno zmagovalec? Ali se odločite, da se boste jezili in kričali sami?
Biti jezen na malčka ali reagirati prav tako nestrpno, je zelo razumljiv in pogosto prva stvar, ki se mi zdi na misel, vendar na žalost nima nič do učinka. Samo krepi jezo in strah tvojega malčka.

Znebite se njegovega vedenja

Jezni malček je prav tako razburjen zaradi svojega vedenja kot vi ali prijatelj, ki je, in z reagiranjem z jezo bo vaš malček le še bolj razburjen. Kaznovanje kaznovanja, udarjanje ali kričanje nazaj niso signali, ki bi jih morali poslati svojemu otroku. Klicanje trdega 'au' ali zelo jeza povzroči, da je utrip le bolj zanimiv in da bo otrok ponovno poskušal izzvati to reakcijo. Najpomembnejše je, da se spet počiva v situaciji, da se na kraju samem opravi prepustnica.

Telo v bitki

Jezen toddler vrže svoje telo v boj, vse mišice so napete in vsi refleksi so ostri. Če tiho govorite svojemu otroku, ga držite proti sebi ali ga vzamete v naročje, mu dajte priložnost, da se sprostite, da tiho najde izhod za vse, ki zmedejo občutke jeze in žalosti. Nesporazum je, da mislite, da otroku dajete pravi način, ko ga tolažite, da sprejmete njegovo obnašanje, tako da ga tolažite, vendar nič ni manj resnično. Vaš otrok prejme sliko, ki je primernejša za obravnavo svoje žalosti in jeze.

Odvrzi pozornost

Odvračam se, zdi se, da je tak kliše, vendar skoraj vedno deluje. Nimam boljšega načina, kako usmeriti pozornost otrokovega prepira kot na nekaj drugega, kar je bolj zabavno. Z njim lahko začnete takoj, ko se je najhujša jeza in, seveda, pretepanje in brcanje, umirila. Na primer, s pripravo nečesa, da si privoščite prigrizek ali pijačo, s katerim ubijete dve ptici z enim kamnom: ne samo, da je vaš malček raztresen, ampak tudi samo pijačo, dobi tudi priložnost, da se sprostite, počitek da se stvari vrnejo na pravo, otroško perspektivo.

Pipa, ali morda ne?

Skušnjava je lahko super, če otroku damo nazaj, če te prebije ali ugrizi ali druge, tako da otrok čuti, kaj počne drugi osebi. Predvsem trideset, štirideset let nazaj so pogosto zaklinjali zvočno disciplino, vzgojo s trdo roko. In čeprav se morda zdi koristno, lahko pogosto dosežete nasprotni učinek tako, da ugriznete otroka.

Samo v fazi odraščanja

Malčki res ne razumejo, da je bolečina, ki jo čutijo, enaka kot bolečina, ki jo drugi čutijo. Da bi resnično razumel, mora otrok razmišljati veliko manj o svojem razmišljanju in še bolj iz situacije v skupini, kar se dogaja le v fazi vrtec, če je vaš otrok star od 5 do 6 let in se redno, dobro vodeni, uči. sodelovati in igrati skupaj s sošolci. Najmlajši pa prevzamejo vedenje, ki jim je predstavljeno. In ko očka ali mamica ugrizne, stisne ali udari, potem je to očitno dovoljeno. Z nenamernim učinkom se napačno vedenje ponovi enako enostavno naslednjič.

Samo-posredovanje ali reševanje sebe?

V mladosti lahko otroci sami razmišljajo o preprostih rešitvah sami ali pa ugotovijo, kako bi lahko bolje delali. Namesto, da bi takoj vzeli otroka, se bo tudi odločil, da bo naredil nekaj drugačnega od sebe ali da bo vzel drugačno igračo. let. Ko je vaš malček navaden na to, da mama ali oče vedno v boj in seje ali se raztaplja, se lahko zelo preseneča, ko se ta nenadoma ustavi in ​​le s tem presenečenjem se lahko prepir ustavi. To daje trenutek počitka, od katerega lahko vaš otrok sam razmišlja, ali se lahko iz te neprijetne situacije umakne.

Starejši v soseski

Seveda, zlasti pri malčkih, bo pogosto treba ostati v soseščini kot starš. Ne toliko kot „policist“, ampak zagotovo kot nadzornik, ker želite preprečiti, da bi prepir prišel iz rok in pretepel ali brcnil. Velika prednost tega, da ne boste takoj vdrli v prepir, je ta, da vaš otrok tako ne samo spozna, kaj so prepire, ampak tudi, kako se naučite reševati argumente. Z učinkom, da bo igranje skupaj za vas in vaše starše in za vašega otroka postalo vse bolj privlačno.

Kje je meja?

Šele od osem let starosti so otroci zelo dobro sposobni preseliti se v drugo. Do takrat malčki in predšolski otroci pogosto samo iščejo način, kako vzpostaviti stik, in če to preveč pustite, lahko samozavestni malček nenamerno preraste v agresivnega otroka. Negativno obnašanje, ki ga nihče ne želi videti, zato je pomembno, da vaš otrok ve, da udarjanje ali potiskanje ni mogoče. Vzemite si čas in si oglejte svojega otroka, če je potrebno ločeno od drugih, naravnost v oči in mirno in jasno povejte, kaj vam pri obnašanju ni všeč. Ni potrebno, da so kazni, če je vašemu otroku jasno, da je bila meja presežena.

Iščete rešitev

Če je prišlo do tega sporočila, lahko skupaj poiščete rešitev. Mogoče vaš malček ne bi raje igral, ali pa si želi zgrabiti drugo igračo. S skupnim iskanjem rešitve in s pošiljanjem svojega otroka v njej pokažete, kako lahko spremenite grdo situacijo v mirno rešitev. Čeprav je še vedno zelo naravno in razumljivo, da vaš otrok v tej starosti še ni dokončan diplomat, brca in udarci v starejši starosti ne bodo več razumljeni kot razumljiv odziv in zagotovo ne bodo več tolerirani. Sedaj lahko postavite idealno podlago, da bo vaš otrok v poznejših letih imel dovolj možnosti, da izrazi jezo, strah ali razočaranje.

Branje, razmišljanje in delovanje

Ali vam pogosto ni enostavno, kot staršem, da dobite dobro rešitev za prepire med malčki, za malčka, ki je pogosto prav tako začinjena. Da bi lahko natančno izrazili, kaj je otrokova prepira, in kaj lahko storite sami, so bile napisane posebne knjižice za malčke, ki se ukvarjajo s prepiranjem in dobrim ravnanjem. Za starše, ki raje komunicirajo bolj s prepirljivim vedenjem svojega otroka, obstajajo še bolj uporabne rešitve. V skoraj vsaki občini na Nizozemskem se lahko na primer obrnete na službo za podporo staršem. Takšne podporne strani lahko najdete tudi na internetu.

Nesreče na delavnicah

Druga možnost, kjer lahko starši najdejo veliko podpore in prepoznavnosti, so tako imenovane -raziskovalne delavnice, kjer se skupaj obravnava vedenje vašega malčka, prepir in možnih rešitev in kjer so na voljo koristna orodja za hitro ustvarjanje miru. Te delavnice vedno vodijo usposobljeni pomočniki, kot so pedagogi.

Pustite Komentar